Quando fiz trinta, eu estava eufórica, muito diferente de agora. Emanava segurança, disposição, entusiasmo...
Hoje estou assustada. Não com a idade que se aproxima. Nada disso. Estou assustada pelo fato de conseguir assumir posições, fraquezas, amores, paixões, minha timidez (sim!), minha lágrima fácil, minha dificuldade em me expressar pra quem amo, meu medo de magoar o outro mais do que a mim mesma, minha sensibilidade exacerbada, meu instinto materno, minha docilidade que a cada dia aflora mais que toda minha braveza, minha inquietude, minhas inseguranças, meus fantasmas, minha impulsividade, minha vontade de viver muito tudo...
Tenho pressa. Sinto que há muito tempo permaneci dormente nesse mundão. Desde que migrei para os trinta anos, notei que essa intensidade que toma conta de mim precisava sair.
Reli esses dias meu texto de quando me tornei balzaquiana e notei que muitas coisas mudaram.
O que não mudou foi minha vontade de ser uma eterna apaixonada. O que acho muito difícil mudar é essa crença nas pessoas, na sinceridade delas que, muitas vezes, só existe em apenas uma das vias. O que tenho certeza é que transbordo amor. E que por conta desse amor é que aproximo e afasto as pessoas.
Continuo durona, demoro pra baixar a guarda, mas noto que a cada dia vale menos a pena manter a casca. Ela é minha proteção, minha blindagem para não desmoronar, sei disso. Porém ando preferindo viver. E quero poder continuar a caminhar com quem queira também.
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